六個父母不應輕視的孩子行為

無論任何時間地點都要馬上得到回應

不能逃避的理由:

當妳正在講電話或者跟朋友討論重要事情的時候, 妳寶寶極興奮地走來強行要妳聽她說話或問妳問題. 大多數家長都會先安撫自己寶寶, 可能怕她會大叫大嚷. 但心理學家 Jerry Wyckoff 告訴妳 “久而久之妳寶寶會變得完全無法等候, 當不能立時得到想要的注意時就會發生更大的叫嚷呢?”

如何教導:

當下次跟朋友談話或有朋友探望時, 妳嘗試認真地告訴孩子要她保持安靜和唔可以擾亂妳跟朋友的對話. 妳可以給一個妳孩子期待以久的玩具,當作回報. 如果她再騷擾妳, 嘗試要她去一個地方等妳完成妳的對話後, 再給她解釋, 要更詳細告訴她打斷他人對話係唔可以得到理會, 令她明白等待的重要.

遊戲中的粗魯行為

不能逃避的理由:

如果妳的小孩出手打他的玩伴, 當然妳絕對要馬上制止他. 但有些細微粗魯動作, 妳亦唔可能視已不見, 例如, 撞其他小朋友或捏他的弟弟. 作家及家庭顧問 Michele Borba, Ed.D. 說 “如果各位父母無視這些細微行為, 當孩子八歲後, 這些行為就會變成根深蒂固的習慣. 因為沒有人告訴他, 這些小行為令他認為傷害他人係可以的”.

如何教導:

父母可以立刻停止他這個行為. 把孩子帶到一旁告訴他. “你會整痛小明, 如果小明對你做同樣的事, 你會有什麼感覺?” 這樣可以令他明白雖然細微行為,但傷害他人是不對的. 當下次玩遊戲前先提醒他及教導他如果生氣時, 應怎樣面對. 一旦事情再次發生應立刻完結遊戲時間, 令他明白事情嚴重性.

孩子對妳裝聾扮啞

不能逃避的理由:

各位父母都應該嘗試過妳的孩子對妳要他做的事或要求充耳不聞, 例如:妳要求他收拾玩具, 但他只回答”好”, 而遲遲沒有行動. 心理學家 Kevin Leman, Ph.D. 說 “這個係妳和孩子間的權力遊戲, 如果妳容忍這行為延續,妳孩子可能會變得更挑釁和反控制”.

如何教導:

當孩子再次遲遲沒有對妳的要求作出反應, 妳可以走到他面前要他正視妳回答 “OKEY 媽媽”這樣可提高他的注意力及集中力. 把電視關掉能把注意力進一步提升. 但如果他仍不為所動, 就需要提高後果, 例如, 如果他一天有兩次可以睇電視時間, 妳可以告訴她如果唔完成妳的要求, 就會減小一次. 令他明白拒絕妳要求後的後果嚴重性.

不問自取:

不能逃避的理由:

如果妳的孩子可以自己拿零食或自己打開喜歡的DVD, 妳可能會覺得很有趣. 久而久之妳可能會後悔妳沒有管教他. Dr. Wyckoff 說”當孩子兩歲時自己走到廚房拿曲奇餅,可能妳會覺得好有趣. 但當妳到朋友家作客, 但妳八歲孩子沒有等待他人邀請而自己走到雪櫃拿飲品. 妳應該唔會再覺得有趣吧!”

如何教導:

妳可以同孩子先定立一些家庭條例 (例如: 打開電視前一定要先得妳的批准..等等). 而且要常常提醒孩子. 如果孩子再次犯規, 妳要立刻停止他,之後再重復提醒他那些規例. 如果孩子重複再犯規, 因為要他明白嚴重性所以要給妳的孩子一些罰則. 例如扣減小他一次到公園玩嘅機會.

態度輕視及說話態度差:

不能逃避的理由:

直到青春期前, 當你的孩子以輕視/挑戰的態度跟妳相處, 你可能不認為有問題, 而他只是模仿年長的孩子. 其實孩子往往利用這種行為以測試他們的父母的反應, 而且通常認為這是時髦行為的表現, 及認為自己[大個仔/女]. Dr.Borba 提出 “有些家長忽略這些行為，因為他們認為這只是一個過渡期，但如果你不面對它，當孩子到了三年級時你會發現妳的孩子不懂得尊重他人, 而且很難跟其他同學相處，並且更困難跟與教師或其他成年人相處”

如何教導:

首先要令他的明白這種行為的影響力, 告訴他, “當你用這種態度對我, 令我感到你唔喜歡跟媽媽/爸爸遘通.”這些說話不是要責備他, 但要他知道這些行為對其他人的影響. Dr.Borba 提出“如果情況仍然如舊, 可以立刻走開拒絕跟他談話, 告訴他要改變態度後, 妳才會聽他的說話.”

誇大事實:

不能逃避的理由:

“如果你的孩子說他整理好他的床,但其實只是勉強拉起被子”或 “如果他告訴他的朋友, 他去過美國迪斯尼世界時，但事實他甚至從來沒有坐過飛機” 如果妳認為孩子講這些是無傷大雅的大話是小事, 妳就大錯特錯了. Dr. Wyckoff說“說謊是會習慣的, 如果孩子認為說謊是一個簡單的方法來讓自己看起來更好, 而且不癈吹之力. 而且可以防止自己陷入麻煩,慢慢地就會自動 “講大話了”

如何教導:

如果孩子又講大話, 父母應該馬上糾正他. 告訴他 “美國迪斯尼世界係好好玩喎, 我地可以同爸爸相量下找時間去. 但你唔應該告訴朋友仔你去過. 作者:Hohlbaum “Diary of a Mother: Parenting Stories and Other Stuff. “Now Sophia’s very straightforward with me?and she’s very self-righteous if I don’t believe her.” 提出: “要他知道如果常常講大話, 久而久之就會沒有人相信你的說話. 但父母告訴他之前,要先了解孩子的動機同期望, 之後就要告訴他大話是唔會得到他的期望. 另外父母可以通過說故事令孩子明白講大話的後果,例如[狼來了]. 因為孩子可以較容易通過聽故事,從第三者的角度去了解事情.

原文出自

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/development/behavioral/problems-you-shouldnt-ignore/

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