禮儀禮貌有時看似微不足道的小事,但背後反映的是一個人的素質與修養。雖然我們近年來,愈發強調要給孩子自由,但是自由並非亂來、變得野蠻。

人是處於關係中的人。要想得到自身的自由,需要先學會尊重他人、與他人更好地共處。所以,別再說孩子還小,基本的禮貌禮儀,應該從娃娃抓起。當然,具體如何教,是有方法的,並非強逼孩子必須要怎樣怎樣,如此只可能適得其反。

下文,我們就來聊聊,哪些基本的禮貌禮儀,我們從小就該教會給孩子。

使用敬語讓孩子的談吐更優美

言談作為一門藝術,也是個人禮儀的一個重要組成部分。跟別人說話要用表示尊敬和禮貌的詞語。“您好、請、謝謝、不客氣”,是開啟良好人際關係的鑰匙。如果孩子經常聽到這些話,就會進行模仿,繼而成為個人熟悉而自然的語言。1歲左右的孩子已經開始學說話了,父母需要在孩子那不斷擴充的詞庫裡加上“請”和“謝謝”。每當他要點心或玩具時,父母就可以提示他說這些禮貌用語。
在孩子的言語禮儀的發展過程中,父母經常會問我兩個問題:

  1. 孩子不愛叫人怎麼辦?
  2. 你好,想資詢下,我家孩子兩歲了,出門在外不愛叫人,讓他叫人時,有點害羞,不願叫,只是笑。是什麼原因?怎樣對待?

對於這種情形,一般是孩子的個性使然,不必強迫孩子改變。家長首先要起好榜樣作用,對長輩恭謙,孩子自然會效仿。很多家長都會遇到這樣的情況,帶孩子出去,孩子見了人從來不主動打招呼,不說“叔叔好”、“阿姨好”,讓人覺得我們的孩子很不懂禮貌。這樣的孩子一般在2歲到3歲之間。

這是個正常現象。要想改變這種情況,做家長的必須正確引導孩子——首先,在見面前,一定要先告訴孩子“待會兒會見到什麼人”、“要如何稱呼”,以及“該說什麼”,讓他們有心理準備,甚至可先練習一下。不要命令或強迫孩子“你要說‘奶奶好’”,而是家長要當著孩子的面,大聲地親口說“奶奶好”、“阿姨好”,熱情地向陌生人或者朋友打招呼,我們只要說出來就可以啦,千萬不要強迫孩子。“身教”比一遍一遍地說“你要說……”“你怎麼不問……好”的意義更重要。不久,孩子就會反饋你的教育結果。

如果孩子這次表現得還不錯,則要及時稱讚孩子所做的事,比如,“你今天叫爺爺奶奶,叫得很大聲很好。”甚至,可以給孩子一點小獎勵。

另外一個問題就是:孩子說髒話怎麼辦?
羅老師我家孩子現在兩歲開始學罵人了怎麼辦?我家裡有老人平時說話罵人她就學會了。她現在學東西特別快我該怎麼改掉這個壞毛病呢?

孩子的模仿能力很強,尤其是在語言建立的敏感期,這確實是個需要解決的問題。唯一的辦法孩子要說服老人,儘量說話的時候注意用詞。再遇到孩子說髒話的情況,媽媽可以對孩子的話置之不理,媽媽的訓斥反而是對孩子說髒話的行為是一個強化。如果孩子問媽媽:“媽媽為什麼不理我”,媽媽可以告訴孩子:“這樣說話別人是不愛聽的,就不會理你了。”並告訴孩子怎樣說更好。比如,可用引導式的問句和他討論,“你一定要用這個字嗎?”、“要不要換個字來形容你的感覺?”和小孩討論他的情緒感覺,教他、建議他用使其他文雅有禮的字。當孩子逐漸用規範語言替代髒話後,媽媽要及時鼓勵和稱讚孩子的正確行為。

不要隨意插嘴,打斷別人說話非常不禮貌
“大人說話,小孩不許插嘴。”是父母在與他人聊天時經常訓斥孩子的一句話,但效果往往是,不但孩子沒有學會等待,反而更加急於表達,打斷別人說話。大多時候你會發現,父母們每每講話就會被孩子打斷,爸爸媽媽們只能忽略這些。事實上,孩子們需要知道他們什麼時候可以打斷別人,什麼時候不可以打斷別人,並且應該學會如何禮貌地說“打斷一下”,而不是一直接連不停地打斷說“媽媽,媽媽,媽媽”。

美國心理專家理察.卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母,如果碰到這種情況,要先心平氣和地告訴小孩:“打斷別人的談話是沒有禮貌的行為”。但也要謹守原則,千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求,否則他們會不斷重覆這可得逞的行為,儘管你已說了上百遍的:“這是不禮貌的。”但在你的談話告一段落後,要主動問孩子:“親愛的,你想做什麼,我現在可以來幫你。”讓小孩明白,這時候才能聽他說話,滿足他的需要。另一個好方法是與孩子發展一套默契。比如說,當你與人交談時,他可以跑來捏你的手,表示他有需要,而你也可以輕輕回捏一下,表示你知道了,會儘快來處理他,在這安靜的默契中,教他學會尊重大人的談話。

重要的餐桌禮儀,會讓孩子變成小紳士/小淑女
“食不言、寢不語”是我們老祖宗留下來的規矩,這不僅是為了健康著想,更是一種尊重他人和自己的禮儀。應把重點放在基本原則上,不要強迫孩子去接受一堆的“可以做”或“不可以做”,如果連大人自己都做不到吃飯時間不講話、不玩手機、不看電視的話,那就不要強迫孩子去做到,這是不現實的。在不影響孩子進餐的基礎上,餐桌禮儀是可以有彈性的。

首先,教孩子正確的坐姿,不要歪著、側著坐。給他一張舒適的兒童椅子、適合小手用的餐具。當孩子真正有了參與感時,他會努力學著像大人一樣吃飯的。其次,得讓孩子明白,飯桌不是玩耍的地方,而且,他不能影響別人吃飯。最後,教會孩子如何拒絕不喜歡的食物。較好的做法是:故意給他一種他不愛吃的東西,引導他正確說出:“不,謝謝。”讓他明白吵鬧是不禮貌的行為。孩子的專注力時間有限,許多孩子不喜歡長時間安靜地坐著,可以在孩子進餐完畢,但大人還沒有吃完的情況下允許孩子離席去玩點別的。

帶孩子出去吃飯或聚餐,也得做“預防”工作。出去前,先跟小孩說明狀況,像是到餐廳不能大聲喧嘩,會坐在高腳椅上,爸爸媽媽會為他帶個百寶袋,裡面有他喜歡的東西,像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。等餐時,可以先帶他們四處走走,縮短坐在高腳椅上的時間,看看餐廳周圍的擺設或環境,讓孩子有點樂趣。

公共場合不要撒潑吵鬧
沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧,甚至賴在地上不走,如果又有旁人的眼光,就更難堪了。美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋,這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們,將在未來付出更大的代價;而立即的打罵,也只有短暫的效果,並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。

首先,外出前家長需要先告訴孩子,要去哪裡幹什麼,讓孩子知道會發生什麼事,並說好規則,確定孩子已經聽明白,並詢問是否能遵守。如果孩子在公共場合奔跑吵鬧,可問孩子:“你是要安靜下來,還是要離開?”如果孩子不聽勸說,就冷靜帶他回家。讓孩子清楚明白,除非學會自我控制,否則不能再出門。

不過,孩子總要一個學習的過程。到了外面,這些規則一定會被打破。這時,大人要耐心地提醒與糾正,直到小孩遵守。但大人也要堅守自己的原則,例如,小孩在超市不斷奔跑吵鬧,屢勸無效時,可問他:“你是要安靜下來,還是要離開?”如果勸說無效,就在冷靜不生氣的狀況下,帶他們回家。重要的是,大人對此的態度要溫和並堅定,既不能氣急敗壞地以暴制暴,也不能無條件地妥協孩子的無理取鬧,這個度要掌握好。

父母的榜樣作用是影響最大的
高爾基說:“愛孩子,是母雞也會做的事。”單純憑愛是無法教育和影響小孩的,父母的潛移默化形成了對孩子禮儀教育的根本。父母都鼓勵教育孩子學禮儀,其實,禮儀更應該從父母學起、做起。

英國教育家洛克曾說:

“最簡明、最容易而又最有效的辦法是,把孩子應做或是應該避免的事情的榜樣放在他們面前,一旦把孩子熟識的人或榜樣給他們看了,同時說明它們為什麼漂亮或醜惡,那種吸引或阻止他們去模仿的力量,是比任何能夠給予他們的說教都大的。”

怎樣理解這一長段的話呢?那就是父母的身體力行。再具體一點說可能就是關於禮儀的榜樣方面,爸爸對兒子的影響;媽媽對女兒的影響更加深遠。或者說孩子的禮儀教育始於母親,流傳於父親。

影響先從母親開始。日本早在明治維新時期,就注重培養女性和家政。如今,日本整體素質在世界獲得認可,母親功不可沒。我認識的一位長輩,在政府任職,勤勤懇懇從普通職員做到高官。儘管她沒有在生活上對孩子呵護備至,但她的女兒從小就目睹了母親的堅韌與勤奮。後來女兒隻身到國外留學,獨自打拼多年,成為某跨國公司高管。接受采訪時,她說:“我從母親那裡學會的堅韌和積極,伴我度過一次又一次的難關。”

對孩子影響至深的另一位是父親。心理學研究表明,父親是孩子建立安全感的源泉。在父親的支持下,孩子更能面對和克服生活的壓力與挑戰。心理學家哈瑞曾說過:“親密而有愛心的父親,可以幫助年幼兒童建立一種自我認同與安全意識。”對女兒來說,父親是她對男人期望的模式;對兒子來說,父親是他的第一個模範。

繪本是禮儀學習的載體,形象並利於孩子接受
除了身教,父母也應善用童書繪本。因為童書繪本裡有許多故事比喻,還有許多人物角色,足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心,比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。比如可以經常陪孩子閱讀一些好行為、懂禮貌類的繪本,通過模範卡通形象的樹立、以及反面教材故事的呈現,會讓孩子對於禮貌、禮儀認識得更加生動、更加記憶深刻。在孩子違反這些禮儀的時候,可以用故事中的形象提醒孩子,會在不打擊孩子自尊心的基礎上更加利於孩子接受。

歌德曾說:“一個人的禮貌,是一面照出他肖像的鏡子。”其實一個孩子的禮儀行為不僅是他個人,更是孩子背後的父母乃至整個家族的一面鏡子。在孩子的禮儀、禮貌行為的養成路上,就看父母怎麼做了。

 

 

資料來源: baobao.sohu.com

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