一個2歲半的小孩子走路時不小心跌倒了,“哇哇”大哭。不同的媽媽會有不同的反應。讓我們來看看各媽媽的不同反應:

媽媽A:不去扶孩子起來,而是用堅定的目光鼓勵孩子:『寶貝,你會很勇敢的,爬起來!』

媽媽B:再哭鬧也不去扶孩子起來,讓孩子自己解決。

媽媽C:看到孩子摔倒,不去扶他起來,而是自己一次次地爬在地上,然後做爬起來或是站起來的動作,直到孩子看懂了她的行為。暗示孩子自己掌握了方法後自己爬起來。。

媽媽D:立即上前把孩子扶起來,一邊敲打地面一邊對孩子說:『寶貝摔疼了是吧?不哭不哭,媽媽打它!』

 

【大問題】摔倒,是誰的責任?

各媽媽們的不同做法,折射出了不同的教育態度和理念。

媽媽A 認為:既然是你自己跌倒的,就要為自己的行為負責,解決了就沒事了。媽媽A是從培養孩子獨立性、勇於承擔責任的角度出發的,教給孩子的是堅強、勇敢等堅毅品質。

媽媽B 認為:自然性的教育才是最好的教育。如果孩子自己選擇了某種過程,那麼就讓孩子自然地去發展,自己去承擔責任,家長不會給予任何干涉。這樣的教育讓孩子從小就懂得:【哭鬧都是沒有用的,只會讓你更累,如果自己爬起來了,還能得到大人的表揚。】

媽媽C 認為:孩子摔倒了,就要鼓勵孩子解決問題,但如何解決問題,孩子沒有經驗,需要大人手把手示範給孩子看,讓孩子有章可循,有方法可操作。媽媽C 及時為孩子提供具體幫助,讓孩子有方法可操作,有範本可模仿。

媽媽D 認為:孩子摔倒了,他已很痛苦了,我也心疼啊。拿地板當替罪羊,可以緩解他的痛苦,反正地板是沒有生命的。

【多反思】孩子,需要承擔責任!

對比各媽媽的做法,我們會有什麼感想呢?除了媽媽D 教會孩子推卸責任外,其他媽媽都在教會孩子自己承擔責任。這是多麼鮮明的對比!難道其他媽媽不愛孩子嗎?不是的,是媽媽D 沒有長遠目光,沒有為孩子將來的人格健康發展負責任!很多孩子長大後不想承擔責任,和早期媽媽D 無意中教會孩子推卸責任、逃避責任、不從自己身上找原因、反思自己,反而從他人或外界找原因、進行錯誤的歸因大有關係!

孩子在成長過程中,遇到了挫折,犯下了錯誤,到底該怎麼做呢?首先,要讓孩子反思:這是誰造成的問題?是我自己不小心造成的嗎?我有做得不好的地方嗎?如果是,自己就要承擔起責任,而不是推脫給他人或社會。有時我們會看到孩子很悲哀的一面:考試沒考好,怪老師出題太難;找不上工作,怪父母不是沒權沒勢,不是當官的;家境貧窮,怪父母沒本事;談不成戀愛,怪對方不好。

只有先反思和剖析自己,理性分析原因,理智面對問題,敢於承認現實,才是敢作敢當、勇於負責的態度,才會正確看待自己和他人,擺正自己和他人、和社會的關係。這樣的人,才會受人尊敬,

被人仰慕,這樣的人,才會有人願意和他合作,共同完成事業。

【多藉鑑】從小,教孩子去承擔!

有些孩子做錯了事,父母總是說:『你怎麼搞的,又弄錯了,改正過來!』一頓批評和命令。但孩子依然沒去做,沒去改正,有一個原因很可能就是孩子不知道怎麼去做,怎麼去為自己承擔責任。

比如,孩子不小心,“呯”一聲把碗打碎了,往往會招來父母的一頓批評:『怎麼搞的,連個碗都拿不穩,笨手笨腳的!』,甚至有些父母會打孩子!用批評、指責、暴力代替了教導,結果孩子能記住的就是你嚴厲的目光,凶神惡煞的表情,不會去反思自己為什麼會拿不穩碗。而父母也沒有給孩子提供承擔責任的具體方案。

ct-parent-teaching-fallacy-balancing-20140912

正確的做法應該怎麼做呢?我們來看看一位美國媽媽的做法:

一位美國媽媽在客廳裡看書,她五歲的孩子湯姆在客廳走動,不小心被茶几碰倒,頓時大哭起來。

媽媽聽到兒子的哭聲,就過來把他扶起,既沒有安慰兒子,也沒有拍打茶几,而是鄭重其事地說:『兒子,你再重新走一遍!』於是湯姆又走了一遍。結果這次沒有碰到茶几。

媽媽蹲下身子,這樣教育兒子說:『湯姆,走路會碰到茶几,一般有三種情況:一是因為走得太快,二是走路的時候沒有看到前面有什麼東西,三是走路的時候腦子裡在想著別的東西。你剛才被茶几碰倒,想一想是哪一種情況呢?』

這次湯姆明白了,是自己的原因,下次就知道怎麼做了。因為孩子分析思考問題的能力還很弱,這位美國媽媽就詳細地在幫助孩子分析原因,引導孩子去思考。這種方法既鍛煉了孩子的思考能力,又教會孩子凡事要學會從自身找原因,讓孩子理解自己應該負什麼責任。

現在回過頭來看剛才孩子打碎碗的例子,是不是明白家長該怎麼做了?

資料來源: baobao.sohu.com

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